Hola estoy en uno es esos días
especiales, quédense tranquilas no me vino ja ja, me separe y mi cabeza en
soledad piensa demasiado, por eso voy a compartirles lo que estoy pensando quizás
a alguna de ustedes le pasa lo mismo, considere la posibilidad solo como teoría
de ver que me pasaba a mí de chico que quería vestirme de mujer y lo asocio hoy
con mi edad que quizás quería ser como mi hermana mayor quien era desde mi
forma de ver en ese momento la preferida o digamos la consentida de mi
padre, y siempre era ella la que tenía razón de todo, ejemplo hacia algo me
echaba la culpa a mí y yo era el culpable, le decía a mi padre me pego y aunque
ella era la que me había pegado a mi le creían a ella, creo que eso más un
abuso de cuando era muy pequeño fue el combo perfecto que hizo que quisiera
verme como mujer.
Con mi adolescencia deje de
hacerlo, creo que ahí me sentía el macho conquistador, no era un galán pero tenía
mis pretendientes, varias se meaban por mi ja ja, me case, me separe y no lo volví
a hacer hasta mucho después, y pensando en porque comencé otra vez, creo que
cuando mi matrimonio dejo de tener pasión y empecé a sentirme rechazado como
hombre, sin la intervención de terceros, comencé a vestirme con ropas de ella y
autosatisfacerme viéndome al espejo digamos montada, la imagen del espejo me
gusta y no me rechaza, con el tiempo este ritual de la producción y el sentirme
solo en ese momento mujer de seduce y me excita, creo que ya no sé si lo dejaría
en realidad mi búsqueda actual es de una
mujer que lo acepte y comparta ese momento en el cual deseo montarme y sentirme
una dama.
Bueno espero que esta reflexión
de mi vida les ayude en algo a ustedes, cuento con sus comentarios como
siempre, algunas chicas me escriben y prefieren que no publique sus comentarios
y como una amiga fiel respeto sus silencios.
Besos Manuela.
